Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.
He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.
Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:
- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.
Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.
Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä?
- Auta Armias!
Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.
Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.
Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Miehet istuivat mökkisaunan laiturilla ja huusivat naisille, jotka menivät soutuveneellä ohitse:
- Tulkaa tytöt tänne, saatte kylpee.
Naiset huusivat takaisin:
- Ei me tulla noin pienten poikien luokse, jotka ei vielä ärrää osaa sanoa.
Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.
Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!
Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!
Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.
Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlinin.
Mainos:
