Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!
Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!
Mitä yhteistä oli Mahatma Gandhilla ja Tshingis-Kaanilla?
- Epätavalliset nimet.
Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!
8... 9... 10... Tullaan!
- Ei täällä ole mitään tullattavaa!
Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.
Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki
Onpa sinne matkaa, sanoi kana, kun kuuta katseli!
Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?
- Slippery when wet.
Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.
Ensimmäinen mies aloitti:
- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.
Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.
Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:
- Miten te myöhästyitte?
Mies aloitti:
- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...
Luutnantti karjaisi:
- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!
Mies vastasi:
- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.
George W Bush ja Osama Bin Laden pelasivat shakkia. Kumpi voitti?
- Bin laden tietenkin, koska Bushilta puuttui kaksi tornia.
Mikä on Mustanaamion lempibändi?
- Guran Guran.
Mainos:
