Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!
Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!
Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.
Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
Ystävä tiedusteli:
- Oliko hauska elokuva?
Nainen vastasi:
- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!
Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!
Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.
Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transylvaniassa.
- Se oli rakkautta ensipuraisulla.
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.
Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?
Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!
Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.
Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.
Vitsejä sponsoroi:
