Jore Marjaranta ja kaatunut lasi

He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.

Entisen Neuvostoliiton virallisen matkatoimiston mainoslause on otettu taas käyttöön:
- Koe valloittava Venäjä!

Missä voi yhtaikaa olla sisällä, mutta aivan pihalla?
- Hullujen huoneella.

Millainen on laphilainen Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman viinaa!

Miksi leikkeleet ovat ohuita?
- Koska “paksun paksu“ ei olisi toimiva iskulause.

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Kaksi lautasta käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan siruseni!