Jore Marjaranta ja kaatunut lasi

Mies selitti kaverilleen:
- Kyllä vaimoni on sitten tyhmä. Hän lähti kahden viikon matkalle Turkkiin ja otti mukaansa 4 pakettia kondomeja... Eihän sillä ole mulkkuakaan!

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...

- Menikö jätkällä pupu pöksyyn?
- Ei mahtunut.

Mies huusi vihaisena toiselle miehelle:
- Sinä senkin saatanan sälli, olet pannu minun vaimoa! Tämän sinä vielä maksat!

Toinen vastasi:
- Kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla, että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan.

He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?

- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?

- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.

- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.