Jeesus sai sukset

Matti teki jälleen tepposiaan.
- Teppo ei tykännyt.

Löysin viime yönä naisen, jonka gangsterit olivat köyttäneet kiinni rautatiekiskoille.

Irrotin naisen köysistä pois ja kannoin hänet kotiini...

Yksi asia johti toiseen ja rakastelin häntä kuin kani, läpi koko yön.

Hän olisi varmaan ottanut poskeenkin, mutta en löytänyt hänen päätään mistään...

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Kolme tyttöä nauroi ja kikatteli keskenään koulun ruokalassa. Opettaja sanoi hetken päästä:

“Kuulkaas nyt. Tämä on ruokala eikä kanala.“

Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!

Ketkä muodostivat Modern Talking -duon?
- Jorma Hard ja Jorma Soul.

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.