Jeesus ristillä

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Miksi kutsutaan suurta mokaa Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Mistä auton osasta vangit tykkäävät?
- Pakoputkesta!

Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat.

Ilotyttö vastasi:
- Se on hinnasto sokeita varten.

Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.

Ystävä tiedusteli:
- Oliko hauska elokuva?

Nainen vastasi:
- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!

Miksi morsian on aina valkoisissaan?
- Muutkin kodinkoneet ovat valkoisia!