Jeesus ristillä

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Mies palaa myöhään illalla juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:

- Missäs sinä olet ollut?

- Minä olin hautausmaalla.

- Mitä, onko joku kuollut?

- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!

Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Miten poliitikko pesee hampaat?
- Hän puhuu suunsa puhtaaksi.

Minkä niminen on metsureiden seuranhakupalvelu?

- Timber.

Mustan kanan ohje:

1. Huuhtele ja kuivaa kana
2. Lisää mausteet
3. Laita valmiiksi lämpimään uuniin
4. Mene SOMEEN