Jazz-muusikko ja perhepizza

Joku oli kirjoittanut Facebookiin:
- Minun pizza on palanut, minun olut on jäässä ja minun tyttöystävä on raskaana...

Hänen kaveri vastasi:
- Nähtävästi et osaa ottaa mitään ajallaan pois...

Miksi sumopainijat ajelevat karvat vartaloistaan?

- Ne ei halua, että niitä luullaan feministeiksi.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.

Kaks turkulaista juttelee.
- Turkuun avataan uusi huoltoasema. Sen nimeksi tulee Mateil.
- Miksi Mateil, kysyy toinen?
- No, ku meil on jo Teboil.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.

Mikä on narsistin paras herkku?
- Dominokeksi.

Tuosta saat maksaa!
- Munuaisetkin kelpaavat!