Hollywoodissa suunnitellaan Alfred Hitchcockin elokuvaan “Muukalaisia junassa“ täysin uudenlaista jatko-osaa.
Sen nimeksi tulee “Tuttuja bussissa“.
Miksi Liisa jälleen putosi keinusta?
- Hänellä ei ollut vieläkään käsiä.
KOP KOP...
- Kuka siellä?
- No ei ainakaan Liisa!
Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...
Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.
Mistä tunnistaa isännän sikalassa?
- Sillä on lakki päässä.
Mitä maanviljelijä huusi jonneille?
- Nyt viljaa saatana!
Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!
Miksi naiset luotiin kasvoiltaan kauniimmiksi kuin miehet?
- koska alapää meni vi*uiksi.
Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?
Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.
Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?
Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.
Vitsejä sponsoroi:
