Jalka murtui maitoa juodessa

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.

Mikä on mahdollista vain nykypäivänä?
- Tekoälyvapaa palokunta

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.

Miksi turkulainen laittaa sipseihin suolaa?
- Pussissa lukee pan suola.

mies meni kahvi kaa vessaa ja se sai kahvista vatsa taudin ja se paskoi monta viikkoa
kahvin takia.

Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.