Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Alussa tapahtui älytön alkuräjähdys ja loppu on historiaa.
Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?
Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.
Kevättä rinnassa ja syksyä toosassa.
Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.
Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!
Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.
Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.
Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:
- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.
Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.
- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!
Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa.
Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen.
- Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.
Miksi leikkeleet ovat ohuita?
- Koska “paksun paksu“ ei olisi toimiva iskulause.
Vitsejä sponsoroi:
