Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.
Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
Nistin alkoi tehdä mieli HK:n lenkkimakkaraa.
- Taitaa olla juoksulenkin aika.
Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!
Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.
Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.
Opettaja:
- Kuinka niin?
Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN
Mitä seinä sanoi toiselle seinälle?
- Tavataan nurkassa.
Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!
Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?
Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.
Mikä on maailman puhutuin kieli?
- Huono englanti.
Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Vitsejä sponsoroi:
