Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Miksi skotlantilaiset miehet käyttävät kilttiä?
- Siksi, ettei lampaat kuulisi vetoketjun ääntä.
Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.
Olipa kerran tiedemies.
- Joka ei tiennyt mitään...
Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.
Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:
- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.
Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:
- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...
Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:
- Hai, ei meit ees epäillä!
Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.
He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.
Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:
- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.
Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.
Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.
Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.
Mitä yhteistä on koirilla ja linja-autoilla?
- Molemmat pysähtyvät jokaisen tolpan kohdalle.
Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.
Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!
Keitto oli hiki soppaa.
Vitsejä sponsoroi:
