Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.
Kesken kaiken nainen ilmoittaa:
- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.
Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.
Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.
Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:
- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?
Mies sanoo:
- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...
Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.
Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.
Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?
- Hänen Levikset repesivät!
Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.
Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.
Hautajaisissa kuultua:
- Mihin Matti oikein kuoli?
- Teki itsemurhan.
- Luulin, että se olisi viimeinen asia, jonka hän tekisi.
- Niinhän se olikin.
Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?
- Se ei tiedä missä se mikki on.
Mikä on Joensuun uusnatsien lempilaulu?
- Karjalasta sieg heilin minä löysin.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Mainos:
