Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.
Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!
Juhannusyönä:
Mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle.
Avaa sepalus ja seiso veneen reunalla.
Niin näet rannalla, tulevan leskesi.
Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?
- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...
Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!
Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.
Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.
Opettaja:
- Kuinka niin?
Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN
Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.
Mitä zombi sanoi elävälle ihmiselle, joka tervehti tätä?
- Sairas.
Kuka on seitsemästä kääpiöstä älykkäin?
- Älykääpiö.
Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.
Vitsejä sponsoroi:
