Impotentti ja astronautti

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

Mikko Kuustonen käveli nääntyneenä aavikolla. Mitä hänen teki mieli?
- Kaktusviinaa.

Miksi Tapani Kansa ajaa Volkswagenilla?
- Koska se on Kansan auto.

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Antti “strap-on“ Häkkäsellä vahinkoja tapahtuu huomattavasti keskivertokansalaisia enemmän, kun vahingossa tykkää pervoista strap-on kuvista.

- Häkkänen on kuin politiikan Palander.

Minun isoäidilläni on rautainen terveys ja leijonan sydän.

Sekä myös ikuinen porttikielto Korkeasaareen.

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.

Mitä zombi sanoi elävälle ihmiselle, joka tervehti tätä?

- Sairas.

Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!