Ilotytön koko vuoden tulot

Tamperelainen kantoi suurta pärekoria kotikadullaan.

Vastaan tulee naapuri ja kysyy:
- Mitä sää kannat siinä korilla?

Mies tiuskaisee:
- Itte oot korilla!

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?

- Kumpikin toivoo, että seisoisi edes kerran kuussa.

Jos Matti Ahteesta olisi tullut Suomen presidentti, mikä hänen lempinimensä olisi voinut olla?

- Linnanahde.

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

Miltä kuulostaa James Bondin ovikello?
-Dong, Ding Dong

Oletteko huomanneet viikossa olevan viikko keskellä viikkoa?

- Keskiviikko.

Onko Nylon Beat Erin-omainen?

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.