Ilotytön koko vuoden tulot

Mitä virolainen kissanmyyjä sanoi suomalaiselle, kun hän tuli katsomaan kissaa mitä ostaisi?

- Istu mu kyrvale ja silita mu kassi.

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!

Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.

Lehmä meni ryöstämään pankin:
- Kädet ylös tai ammun!

Mikä on sikamaisen hyvä kanaruoka?
- Pork-kana

Mikä on hierojan painajainen?
- Suvi Teräsniska.

Miksi pornoa voi joskus olla miltei mahdotonta katsoa?

- Siksi, koska siinä on kuvakulmat koko ajan päin persettä!

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.