Ilotytön koko vuoden tulot

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!

Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Miksi Jumala loi naisen?

- Pitäähän jonkun kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Markus oli Selin, Valtteri Botas.

En tule sanomaan tästä uudelleen!
- Mitä sitä turhia muistelemaan.

Uskotko, että jaksan hypätä korkeammalle kuin tämä talo?
- En.
- Mutta eihän tämä talo hyppää mihinkään.

Mikko Kuustonen käveli nääntyneenä aavikolla. Mitä hänen teki mieli?
- Kaktusviinaa.

Miksi Rölli ei päässyt ripiltä?
- Siltä puuttui rippipappi.