Ilotytön koko vuoden tulot

- Oletteko te kaksoset?

- Ei, miten niin?

- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.

- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!

Mitä L-vikanen Jeesus sanoi ristiinnaulitsemisessa?
- Nyt ei naulata!

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

- Voitteko uskoa että sain töistä potkut,
vaikken edes ollut tehnyt mitään!

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Menin hakemaan makkaraperunoita Ranualta.