Ilotytön koko vuoden tulot

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.

Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!

Mulla ei ole sinne mitään asiaa. En edes kysy kuulumisia!

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!

Mitä sokea sanoi kun käveli kalakaupan ohi?
- Päivää tytöt.