Ihan ok elokuvaohjaaja

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...

Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!

Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transylvaniassa.
- Se oli rakkautta ensipuraisulla.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Baarimikko näki Matin pöydällä tyhjän viinilasin.

Baarimikko kysyi Matilta:
- Haluatko toisen?

Matti vastasi:
- Mitä hittoa mä teen toisella tyhjällä viinilasilla?!

Miksi Smurffit ovat sinisiä?
- Niillä on paska verenkierto.

On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.

Mies meni likaiseen vessaan ja totesi:
- Täällä ei haise yhtään paskemmalta!

Rammsteinin laulaja nähtiin Tallinnassa pyörimässä, aivan umpihumalassa.

- Se oli Till in Tallinn.

Miksi Hollywoodyssa ei ole puolukoita?
- John vei ne