Ihan ok elokuvaohjaaja

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.

- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.

Jos pitää kirjottaa sana väärin ja jos sen kirjottaa oikein, niin
eihän se sillon enää oo väärin vaan oikein, eli ilmeisesti sana väärin
pitää myös kirjottaa väärin ollakseen oikein.

Mitä Elastinen sanoi Iso H:lle kiinalaisessa ravintolassa?
- Anna se soija.

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Miksi Tiku ja Taku tappelivat?
- Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.

Saanko luvan?
- Tänään ei ole karkkipäivä.

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!