Ihan ok elokuvaohjaaja

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Audimies hurjasteli valtatiellä 120km/h satasen rajoitusalueella.

Vieressä istuva vaimo tokaisi:
- Tässä ei saa ajaa kuin satasta!

Mies vastasi:
- No siinä tapauksessa onkin hyvä että ostin juuri tämä Audi 100:n.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Jos Mikko käy joka ilta baarissa, niin tuleeko siitä sitten baarimikko?

Mitä L-vikanen Jeesus sanoi ristiinnaulitsemisessa?
- Nyt ei naulata!

Mitä James Bond sanoi lihakaupassa?
- Lihaa... jauhelihaa.

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.

Nainen kutsui Googlen keksijän kylään, ja Googlen keksijä kysyi missä nainen oikein asut?

Nainen vastasi, että katso Googlesta.

Poliisi:
- Katsotaas ovatko paperit kunnossa.
- Kyllä, Serla on palvellut hyvin nämä vuodet.

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.