Ihan ok elokuvaohjaaja

Kaksi kissaa istui discon hämärässä nurkassa ja siellä katselivat tanssivia ihmisiä samalla ihmetellen:

- Mitä ihmettä nuo tekevät?

- Ei harmainta aavistuskaan, mutta jos me käyttäytyisimme noin, meille annettaisiin matokuuri!

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Mitä eroa on posteljooneilla ja elefanteilla?

- Jos et tiedä, et ole Posteljooni.

Matti teki jälleen tepposiaan.
- Teppo ei tykännyt.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.

Nyt vittu se pää kiinni!
- Pää on lihaksilla ja nikamilla jo valmiiksi kiinni vartalossa.

Mikä on ruosteen kemiallinen merkki?
L-A-D-A