Hyvää huomenta Kiinaksi

Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?
- Ei voi viedä töitä kotiin...

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?

- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.

Pyörällä päästään...
- Tuumi tankojuoppo.

Tuotit pettymyksen...
- Jos olisin ohjannut niin olisin jo seuraava Spielberg!

Jos Mikko käy joka ilta baarissa, niin tuleeko siitä sitten baarimikko?

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!

Onko sinulla pitkät vai lyhyet kalsarit?
- Minulla on sopivat.