Hyvä tyyppi

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Kaikki miettivät miksi oppilaalla oli avaruuspuku harjoituksissa.

Oppilas sanoi:
- Viime kerralla opettaja sanoi, että harjoitukset ovat kerran kuussa.

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Miten Lakko kuoli?
- Herba listi.

Vaikka syönkin Reilua, niin olen silti täysi mulkku.

Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.