Hyvä etten ole syntynyt Venäjällä

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Mitä eroa on K-Marketilla ja K-supermarketilla?

- Supersankarit käyttävät K-supermarkettia.

Mistä petokalasta on otettu solunäyte?
– Haista kaavittu.

Sinun silmäsi ovat kuin tähdet.
Eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan.

Vladimir Putin siunattiin viimeiselle matkalle, minkä jälkeen hänet tuhkattiin.

- Mitä, onko se kuollut?

- Ei kai se ollut, haittaako se?

Savolaismies oli syytteessä rattijuopumuksesta. Hän ihmetteli, miksi tuomari oli antanut sakon myös oikeuden halventamisesta.

Tuomarihan oli kysynyt häneltä, onko huollettavia, ja mies oli vastannut:

- Niitä on kaksi: mopo ja moottorisaha.

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Miksi kissa tippuu aina seisaalteen?
- Se ei kehtaa tippua kyljelteen.

Mitä lukee hammaspeikon treffi-ilmoituksessa?
- Paikka auki.