Hyvä etten ole syntynyt Venäjällä

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Poika kertoi tohkeissaan koulusta palattuaan:
- Äiti, pääsin luokan näytelmään! Esitän perheen isää.

Äiti:
- Oliko kaikki puheroolit jo varattu?

Nyt selvisi miksi jengi haluaa venyttää korvia ja kasvattaa pitkiä kynsiä. Ne ovat apinoita, jotka yrittävät kiivetä puuhun!

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Mistä ilmastonmuutos johtuu?
- Maapallon vaippa pitää vaihtaa.

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.

Mikä on pyromaanien lempielokuva?
- Lassie palaa kotiin.