Hyvä etten ole syntynyt Venäjällä

Äiti oli käskenyt poikia siivoamaan huoneensa ja pyyhkimään pölyt. Siivottuaan huoneensa pojat lähtivät käymään ulkona.

Kotiin palatessa vanhempi veli huudahti:
- Joku on kirjoittanut pöytälevyn pölyyn sormella!
- Mitä siinä lukee?
- Siivotkaa paremmin!

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
- Täytyy varmaan panna lasta.

Miksi Elastinen sai potkut hätäkeskuksesta?
- Kun puhelin soi, se antoi sen vaan soida.

Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Mikä on Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!