Hyvä etten ole syntynyt Venäjällä

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.

Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.

Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.

Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Mitä zombi sanoi elävälle ihmiselle, joka tervehti tätä?

- Sairas.

Mitä eroa on posteljooneilla ja elefanteilla?

- Jos et tiedä, et ole Posteljooni.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Jos joku on ex-Pertti, niin kuka se on sitten nykyään?

Rammsteinin laulaja nähtiin Tallinnassa pyörimässä, aivan umpihumalassa.

- Se oli Till in Tallinn.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.