Hyvä etten ole syntynyt Venäjällä

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.

Blondi oli ajanut autonsa puuhun.

Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:

- Luojan kiitos, se hengittää vielä...

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Vaari lukee aamulla uutisotsikoita huonommin näkevälle muorille:
- Nainen tapettu Tyrväällä...

Muori miettii hetken, ja kysyy:
- Anteeks millä oli tapettu?

Kaksi nollaa oli kävelyllä, kun ne näkivät kahdeksikon.

Toinen kuiskasi järkyttyneenä:
- Kuinka ne kehtaa, julkisella paikalla?

Mitä kummitus kysyy toiselta kummitukselta?
- Uskotko ihmisiin?

Miksi Röllin vene upposi?
- Siitä puuttui tilipitappi.

Lumiukko ja hevonen tappelivat porkkanasta.

- Lumiukko otti nokkaansa ja hevonen turpaansa.

Leikkipaikalta kuultua:
- Jami-rakas, älä hakkaa sitä tyttöä lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vilustut!

Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!