Hyvä etten ole syntynyt Venäjällä

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!

Kaksi poikaa ajoi tandemilla.
- Toinen ajoi ojaan.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Paskan puhuminen on luonnollinen tapa saastuttaa.

Mikä on ruosteen kemiallinen merkki?
L-A-D-A

Ketkä muodostivat Modern Talking -duon?
- Jorma Hard ja Jorma Soul.

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?