Huumemuuli

Kaverin kämpillä oli loppu niin juomat kuin myös rahat. Siksi kaverukset, Heme ja Pujo, lähtivät erään toisen kaverin luokse kävelemään, josko siellä olisi lisää juotavaa.

Matkaa oli kolme kilsaa, jota lähtivät siinä sitten talsimaan.

Puolivälissä matkaa Pujo alkoi möykätä:
- Hei, Heme... Kato, tuol on metsää!

Ja tökki kyynärpäällä Hemeä, samalla kun huitoi toisella kädellään vallan vimmatusti metsän suuntaan.

Heme hermostui ja tiuskaisi:
- Ai missä? No en mä nyt näe mitään, kun nuo puut ovat tuolla edessä!

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Pyörällä päästään...
- Tuumi tankojuoppo.

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Pakarat ovat täydellinen pari. Ne kulkevat rinnakkain läpi elämän, vaikka mitä paskaa tulisi.

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!

- I´ll be frank with you.
- No, you´re still Steve.