Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies tuli pitkän matkan päästä mökilleen tarkastamaan katiskaa.

Todettuaan, että katiska oli tyhjä, hän tuumasi:

- Onneksi ei ollut mitään.

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.

Mikä on pyromaanien lempielokuva?
- Lassie palaa kotiin.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.

Miksi kananmunassa on M-kirjain?
- Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan muna.

Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.

Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:

- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.