Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

Ootteko kuulleet siitä australialaisesta, joka sai bumerangin synttärilahjaksi?
- Se tuli hulluksi, kun yritti heittää vanhan pois.

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Miksi morsiuspuku on valkoinen?
- Koska suurin osa kodinkoneista yleisesti on valkoisia.

Leipurin viikko alkoi huonosti.
- Aamiaissämpylät meni pipareiksi.

Lentokoneessa oli suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja somali.

Kapteeni kuulutti:
- Liikaa painoa! Liikaa painoa!

Amerikkalainen pudotti lompakkonsa täynnä rahaa sanoen:
- Meillähän tätä riittää.

Venäläinen katsoi amerikkalaista ja pudotti taskusta vodkapullon sanoen:
- Meillähän tätä riittää.

Somali katsoi suomalaista sanoen:
- Älä edes yritä...

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.

Kaupan ovella oli aamulla ihmisiä sankoin joukoin jonottamassa ilmaisia ämpäreitä.