Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja

Morsian katosi,
mutta vainukoira pääsi vihille.

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.

Mitkä ovat pelätyimmät viisi sanaa?

- Hai, mie muutan siun naapurriin.

Jos älypuhelin olisi tekoälypuhelin, niin onko se silloin feikki?

Mykkä kissa on mauton.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.

Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.

Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.

Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.

Mistä huumorintajuiset kokit pitävät?
- Uunipelleistä.

Jarmo soitti aamulla pomolleen työpaikalle:
- En pääse tänään töihin.

Pomo kysyi:
- Minkä ihmeen vuoksi?

Jarmo:
- Se on yhden ex-rallikuskin syytä.

Pomo:
- Minkä ihmeen rallikuskin?

Jarmo:
- Kankkusen.