Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.

Mikä on karvaton ja 80 metriä pitkä?
- Jono Antti Tuiskun konserttiin.

Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin

Mikä on Mustanaamion lempibändi?
- Guran Guran.

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Mies meni likaiseen vessaan ja totesi:
- Täällä ei haise yhtään paskemmalta!

Mikä on iso kuin perse ja mehkas kuin pillu?
- Tietenkin pilluperse.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.