Huonoa kalaa ravintolassa
Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.
2 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.
Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.
Voisitko särkeä rahaa?
- En, koska sillä ei voi sitten enää ostaa mitään.
Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.
Miehet keskustelevat kahvitunnilla:
- Poltatko sä tupakkaa?
- Poltan.
- Paljonko yksi aski maksaa?
- Noin 8 euroa.
- Montako askia sulla kuluu päivässä?
- Noin 3 askia.
- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!
- Tiedän...
- Ja kauanko sä olet polttanut?
- Noin 17 vuotta.
- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!
- Poltatko sä?
- En tietenkään!
- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.
Mistä tunnet sä ystävän?
- Välilihan läpi.
Kaupan ovella oli aamulla ihmisiä sankoin joukoin jonottamassa ilmaisia ämpäreitä.
Panisitko vastaan,
jos panisin sinua?
Kun vahinkoja sattuu, ne tarvitsevat ensiapua.
Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.
Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.
Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.
Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!
Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.
Mainos:
