Homokoiran lempielokuva

Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.

Miksi turkulainen mies runkkasi joensuulaisen hotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.

Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...

Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.

Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?

Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:

- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Kuka on Ali Baban veli?
- Yli-Baba.