Hollywoodyssa ei ole puolukoita

Mistä huumorintajuiset kokit pitävät?
- Uunipelleistä.

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.

Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö?
- Paraskin puhuja.

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?

Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.

Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!

Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.

Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.