Hollywoodyssa ei ole puolukoita

Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.

Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.

- 9/11.

Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!

Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...

Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.

Löysin viime yönä naisen, jonka gangsterit olivat köyttäneet kiinni rautatiekiskoille.

Irrotin naisen köysistä pois ja kannoin hänet kotiini...

Yksi asia johti toiseen ja rakastelin häntä kuin kani, läpi koko yön.

Hän olisi varmaan ottanut poskeenkin, mutta en löytänyt hänen päätään mistään...

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.

Mies huusi vihaisena toiselle miehelle:
- Sinä senkin saatanan sälli, olet pannu minun vaimoa! Tämän sinä vielä maksat!

Toinen vastasi:
- Kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla, että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan.

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.