Hollywoodissa ei ole kukkia

Minkä mallinen oli Hitlerin sähkökitara?
- Holocaster!

Miksi turkulainen laittaa sipseihin suolaa?
- Pussissa lukee pan suola.

Mitä kiimainen lemmikki undulaatti sanoi toiselle?
- Kohta häkki heiluu!

Neste-huoltoasemat muuttuvat kylmäasemiksi ja nimi Siemennesteeksi.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Mikä on hyvä asuinpaikka hammaslääkärin asustaa?
- Paikkakunnalla.

Kuka pitää huolta mustalaisen fyysisestä kunnosta?
-personal Rainer.

Av-amma kysyi Tuure Boeliukselta:
- Onko sinua koskaan luultu naiseksi?

Siihen Tuure:
- Ei. Onko sinua?

Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin