Hitlerin sähkökitara

Koska sanotaan, että maailma on pieni, kaksi hölmöläistä päättivät kävellä Kiinaan.

- Ollaankohan kohta perillä?
- Varmaan vielä viiden minuutin matka.

Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.

Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.

Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
- Ei kannata, se on jo aika kaukana.

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Mistä tietää, että on nousuvesi?
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä?
- Auta Armias!

Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?

- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...

Tämä ei ole Reilua!
- Ei edes Ruispalaa!

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.

Miksi skotlantilaiset miehet käyttävät kilttiä?

- Siksi, ettei lampaat kuulisi vetoketjun ääntä.