Hitlerin kitaravahvistin

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Miksi hiiri ei kutonut kissalle lapasia?
- Koska se oli langaton hiiri.

Mitä Idi Amin teki, kun valtiovierailulle tullut toisen maan presidentti oli myöhässä.

- Idi ootti.

Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi. 

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Montako kirurgia tarvitaan vaihtamaan lamppu? 

- Yksi riittää. Hän pitelee lamppua ja maailma pyörii hänen ympärillään.

Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.

Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?
- Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.