Hitlerin kitaravahvistin

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Kirjailija kysyi tuttavalta, kuka romaanihenkilö tämä haluaisi olla.
- Rainer Friman.

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua...

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Miksi Immu hävisi Stagalalle?

- Koska Immu pyörtyi nauruun.

Mies meni seksin jälkeen vessaan ja pieraisi äänekkäästi.

Nainen huusi makuuhuoneesta:
- Mitä sä sanoit?

Mikä on juoppojen suosikki teemapuisto?
- Muumimaailma.

Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!

Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!