Hierojan painajainen

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Jos älypuhelin olisi tekoälypuhelin, niin onko se silloin feikki?

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Miksi lappeenrantalaiset syövät kissanruokaa?

- Koska purkin kyljessä lukee Miun herkku.

Kukaan ei vihaa metallimusiikkia niin paljon, kuin itse metalliväki.

Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä?
- Auta Armias!

Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.

- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.