Hierojan painajainen

Minkä voi syödä jo ennen kuin se on syntynyt?
- Kananmunan.

Oletko kiltti eläimille?
- Totta kai. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

Lääkäri totesi tähystysleikkauksessa:
- Skooppi on valitettavasti edelleen huollossa, joten käytämme GoProlla varustettua lapamatoa.

Kaksi miestä käveli kadulla.
- Keskimmäisellä oli pipo.

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Nyt alkoi Lyyti(nen) kirjoittaa!
- Nimittäin uutta biisiä!

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.

Kuka oli maailman ensimmäinen autokorjaaja?
- Juudas Iskariot.