Hevosenkenkä

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Tarjoilija, saisinko samanlaisen salaatin kuin tuolla naisella?

- Ei se ole mitään salaattia. Se on hänen hattunsa.

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.

Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin

Siihen me pyrittiin, mutta se tyrittiin.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.

Ystävä tiedusteli:
- Oliko hauska elokuva?

Nainen vastasi:
- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!

Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.

Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?

Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.

Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?

Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.

Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.

Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?

Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.