Helvetillinen jäätelö

Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen. 

Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?

Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.

Entisen Neuvostoliiton virallisen matkatoimiston mainoslause on otettu taas käyttöön:
- Koe valloittava Venäjä!

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.

He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.

Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:

- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.

Miksi lääkäreillä ja tiedemiehillä on aina valkoiset takit?
- Musta oli loppu.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!