He loukkaantuivat vakavasti

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Mitä Idi Amin teki, kun valtiovierailulle tullut toisen maan presidentti oli myöhässä.

- Idi ootti.

Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?

- Ra kastumiseksi.

Mitä huumetta sankarit käyttää?
- Heroiinia.

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja kysyi myyjältä:
- Mitä olla tämä liha?

Myyjä vastasi:
- Maksaa.

Ulkomaalainen sanoi:
- Maksaa, maksaa. Minulla olla iso raha mutta mitä olla tämä liha?

Myyjä huusi:
- Maksaa!

Ulkomaalainen sanoi:
- Maksaa vieläkin, minulla olla edelleen iso raha! Mutta mitä olla tämä liha?

Myyjä huokaisi:
- v*ttu!

Ulkomaalainen vastasi:
- Ooh! Minä otta koko pala!

Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.

Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.

Ensin vuorossa oli amerikkalainen:

- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.

Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:

- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.

Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:

- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

Miten Kalle Rovanperä sai alkunsa?
- Hänen isänsä Harri, sai rouvan perää.

Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen. 

Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?

Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!