Hauki on kala
Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.
Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.
Mikä on Olavi Virran hevosen nimi?
- Virtahepo.
Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.
Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Neuvostoliittolainen kosmonautti kävi auringossa.
Länsimediat kritisoi uutista:
- Ei ole mahdollista!
Kreml tarkensi ja paljasti salaisuuden:
- Operaatio suoritettiin yöllä.
Miksi moni mies antaa penikselleen nimen?
- He eivät tahdo että joku tuiki tuntematon tekee kaikki päätökset heidän puolestaan.
Kalle meni lääkäriin ja esitteli kaluaan.
Esinahka oli pahasti vereslihalla ja terska veresti.
- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
- On mulla parikin.
- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu että sen pitäisi kestää sellainen.
- Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
- Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta...
Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.
Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.
Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!
Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.
Miksi Tapani Kansa ajaa Volkswagenilla?
- Koska se on Kansan auto.
Vitsejä sponsoroi:
