Hauki on kala
Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka uskaltaisi olla pisimpään karhun pesässä.
Ensimmäisenä pesään meni ruotsalainen, mutta jo viiden sekunnin kuluttua hän pinkaisi ulos ja huusi:
- Hui, apua! Pelottava karhu!
Seuraavaksi oli norjalaisen vuoro. Hän sinnitteli pesässä 15 sekuntia, kunnes ryntäsi ulos kiljuen:
- Hui, apua! Pelottava karhu!
Lopuksi pesään astui suomalainen. Hetken kuluttua pesästä ryntäsikin ulos karhu, joka huusi kauhuissaan:
- Hui, apua! Pelottava suomalainen!
Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!
Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.
Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.
Mikä ääni kuuluu kun lyö tiikeriä?
- Ai of the tiger!
Venäläinen luutnantti seisoi sotilaidensa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Hän katsoi alas, mietti hetken ja osoitti yhtä sotamiestä.
Luutnantti:
- Te siinä! Tulkaa jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea kätenne sivulle ja hypätkää alas.
Sotamies teki käskyn mukaan. Luutnantti seurasi tarkasti hänen putoamistaan ja osoitti sitten seuraavaa sotilasta.
Luutnantti:
- Te siinä! Ojentakaa vasen kätenne ja vasen jalkanne eteen ja hypätkää alas.
Luutnantti tarkkaili jälleen tilannetta, mietti hetken ja kutsui paikalle kolmannen sotilaan.
Luutnantti:
- Asettukaa reunalle makuulle, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkui, kunnes kenraali ryntäsi paikalle kiukusta puhisten.
Kenraali:
- Luutnantti Vasiljev! Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa, ettei työajalla saa pelata Tetristä!
Miksi pornoa voi joskus olla miltei mahdotonta katsoa?
- Siksi, koska siinä on kuvakulmat koko ajan päin persettä!
Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.
Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.
Mies näki baarissa kauniin naisen.
Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?
Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.
Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?
Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!
Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.
Mainos:
