Harlineilla ei sujunut seksi

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?
- Marko on kivi.

Ismo, ootsä nähny mun takkia?
- Emmä jaksa...

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!

Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!

Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Hyvät herrat. Nyt on tullut aika paljastaa suuri suunnitelma.
- Mikä se on?
- Ei mitään.

- Isä, muistatko kun kysyin eilen, paljonko on miljoona kruunua Suomen rahassa?

- Muistan. Mitä sitten?

- No, se helkkarin paljon ei ollut oikea vastaus.

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!