Hanskaan vetäminen julkisella paikalla

Kuka on Suomen paras laulaja?
- Arja Örisevä.

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Ismo, ootsä nähny mun takkia?
- Emmä jaksa...

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Miksi kutsutaan naista, joka tietää joka ilta, missä hänen miehensä on?
- Leskeksi.

Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tämä peli ei vetele.

Mikä on maailman puhutuin kieli?
- Huono englanti.

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?