Hammaspeikon treffi-ilmoitus

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Mitä jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee sukset.

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Miksi basisti meni soitinliikkeeseen?
- Ei ainakaan ostamaan uusia kieliä!

Haluatko kuulla vitsin etanasta?
- Odota se on vielä matkalla.

Hollywoodissa suunnitellaan Alfred Hitchcockin elokuvaan “Muukalaisia junassa“ täysin uudenlaista jatko-osaa.
Sen nimeksi tulee “Tuttuja bussissa“.

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?

- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.