Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Miksi matkustaa Peruun asti, kun Lima löytyy nenäliinasta!
Mitä lukee hammaspeikon treffi-ilmoituksessa?
- Paikka auki.
Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.
Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.
Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.
Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.
Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!
Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.
Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.
Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.
Miksi Barbie ei osallistu kauneuskilpailuihin?
-Koska Ken on kaikkein kaunein!
Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?
Mainos:
