Haittapuoli gynekologin ammatissa

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.

Tamperelainen ja turkulainen tipahtivat yhtä aikaa Näsinneulasta. Kumpi oli ensin maassa?

- Tamperelainen, koska turkulainen jäi matkalla kysymään tietä.

Älä kullittele minua, kun en minäkään pilluttele sinua.

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!

Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan?
- Eihän hän edes ole koskaan seissyt sanojensa takana.