Haittapuoli gynekologin ammatissa

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Haluatko kuulla tarinan etanasta?
- Odota se on vielä matkalla...

Sokea ihminen kysyi hipiltä liikennevaloissa:
- Palaako vihreä?

Hippi vastaa punainen Marlboro-aski kädessään:
- Ei, vaan punainen.

Mistä tietää että banaani on uimassa?
- Kuoret on rannalla.

Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!

Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...

Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!

Mitä virolainen kissanmyyjä sanoi suomalaiselle, kun hän tuli katsomaan kissaa mitä ostaisi?

- Istu mu kyrvale ja silita mu kassi.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- hyttynen lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.

Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!

Miksi Jumala loi naisen?

- Pitäähän jonkun kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.