Haisevin satuhahmo

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.

Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Kuinka pohjalla olet käynyt?
- Raaseporissa!

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!

En usko rakkauteen ensisilmäyksellä, vaan panetukseen.

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

SOTAMIES joutui sotaoikeuteen, sillä häntä syytettiin esimiehensä haukkumisesta puupääksi.

Tuomari kysyi:
- Pitääkö tämä syyte paikkaansa?

- Ei Herra Sotatuomari. Minä vaan huusin kiireesti, että:

“Herra VYÄPELI, pankaa se kypärä päähänne, sillä palokärki lentää tännepäin!“