Häät

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Anna mulle tähtitaivas...
- No painu sinä kuule itse avaruuteen!

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.

Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.

No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.

Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!

Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.

Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.

Mies meni likaiseen vessaan ja totesi:
- Täällä ei haise yhtään paskemmalta!

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!

Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Käyntikortti, jossa kummallakin puolella lukee ”käännä”.

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!

Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.

Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.

Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.

Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:

“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“