Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Katupölyä menee silmiin.
Siitepölyä menee nenään.
Hölynpolyä menee korviin.
Smurffit perusti Raha-automaattiyhdistyksen.
- Sen nimeksi tuli Blue-Ray.
Mikä on savolaisen geenimanipulaation tulos?
- Kalakukko.
Pakarat ovat täydellinen pari. Ne kulkevat rinnakkain läpi elämän, vaikka mitä paskaa tulisi.
Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!
Ensin tuli palo, sammutuksen jälkeen tuli ja meni.
Jos syö kukkakaalia:
- Tulee kakkakuulia.
Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.
Miksi Aatami haukkasi omenasta palan?
- Hänellä ei ollut hedelmäveistä.
Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.
Ensimmäinen mies aloitti:
- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.
Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.
Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:
- Miten te myöhästyitte?
Mies aloitti:
- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...
Luutnantti karjaisi:
- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!
Mies vastasi:
- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.
Mainos:
