Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Miksi juna vaihtaa raidetta?
- Vaihteen vuoksi.
Mies oli viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.
Työkaveri tuli paikalle ja kysyi:
- Miten menee?
Toinen vastasi:
- Paskaakos tässä...
Mitä sokea sanoi kun käveli kalakaupan ohi?
- Päivää tytöt.
Mitä jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee sukset.
Milloin tyhmäkin on viisas?
- Silloin, kun pitää suunsa kiinni.
Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Vanha pari istui aamukahvilla.
Pappa luki lehteä ja sanoi:
- Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen...
Mummo kysyi:
- Mihin se kuoli?
Pappa vastasi:
- Ei oo pantu.
Mummo ihmetteli:
- Voiko siihenkin kuolla?
Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.
Millä autolla saa parhaiten naista?
- Saab edestä ja Saab takaa.
Vitsejä sponsoroi:
