Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Vanhemmat vuonna 2005:
“Mikä vika tuossa tietokoneessa on? Hyvinhän se toimii! Minä en nyt oikein ymmärrä mihin sinä tarvitset uutta tietokonetta?“
Vanhemmat vuonna 2025:
“Jaaha, kai se on ostettava uusi tietokone, että pääsisin käyttämään Windows 11:ä, vaikka pääsisin hoitamaan samoja asioita Linuxilla ilmaiseksi!“
Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.
Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.
Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?
Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.
Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?
Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.
- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.
Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.
Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.
Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin
5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?
Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.
Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!
Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.
Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.
Mikä ääni kuuluu pimppikarvan pudotessa lattialle?
- Pthyi!
Asiakas saapuu grillille ja tilaa:
- Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
Vitsejä sponsoroi:
