Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?
Tarjoilija, keitossani on kuulolaite!
- MITÄ?
En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.
Talvisin kun kadulla kävelee, on helppoa tunnistaa missä asuu vanha-piika.
Nillä on ikkuna auki kovallakin pakkasella, koska toivovat, että panisi edes pakkanen.
Mies meni Talent-ohjelmaan.
Juontaja kysyi:
- Mitä sinä osaat tehdä?
Mies vastasi:
- Osaan matkia lintuja.
Juontaja varoitti:
- Ai, no se on aika yleinen taito. Ehkä sinun ei kannata esiintyä ohjelmassa.
Mies sanoi:
- Hyvä on.
Ja lensi pois...
Mikä on koirien lempipaikka?
- Luumäki.
Demari kävi kaupassa.
- Ei maksanut.
Mitä brittiläinen teepannu tekee?
- Waleskaa.
Vitsejä sponsoroi:
