Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.
Milloin yksi kertaa yksi on kaksi?
- Ei koskaan.
Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu.
- Mikä hätänä?
- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!
Mitä satiainen sanoi Linnanmäellä?
- Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Mitä lukee laihialaispojan esinahan alla?
- Lainapeite.
Mikä on Castlevania -fanien lempi tupakkamerkki?
- Belmont.
Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?
Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?
Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.
Mainos:
