Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.
Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:
- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.
Myyjä mietti hetken ja vastasi:
- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.
Totta kai! Kai se totta on... Vaikka minä en ole Kai.
Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.
Sytytitkö jo saunan?
- Miksi sauna pitäisi polttaa?
Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.
Kaikesta on nykyään 20 vuotta, vaan nauti vielä kun voit! Kohta se on 30 vuotta!
Olipa kerran mies, jonka pään päällä istui pingviini. Ihmiset tietenkin utelivat miten tuo on mahdollista?
- “Nooo, ensiksi mulla oli perseessä näppy ja sitten siihen vain kasvoi tuollanen.“, vastasi pingviini.
Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!
Pääsin töihin saapastehtaalle, mutta sain sieltä äkkiä kenkää.
Sitten menin liimatehtaalle, josta minut sanottiin pian irti.
Tämän jälkeen menin makkaratehtaalle, ja kohta minulle sanottiin, että tuollaista nakkisormea ei täällä kaivata.
Mainos:
