Gynekologi

Kaks turkulaista juttelee.
- Turkuun avataan uusi huoltoasema. Sen nimeksi tulee Mateil.
- Miksi Mateil, kysyy toinen?
- No, ku meil on jo Teboil.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miksi tässä kanteleessa on 11 kieltä?
- Koska se on 11-kielinen kantele.

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Kun Kolmas Maailmansota ei enää riitä, niin sen jälkeen tulee Maailmojen Sota.

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.

Kuka on Kaija Koon isä?
- Faija Koo.

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!