Gootti tatuointi ranteeseen

Mikä on parasta Ruotsissa?
- Suomeen johtava tie.

Pappi meni parturiin ajattamaan partaa. Parturi oli humalassa ja teki haavan papin poskeen.

Pappi tokaisi:
- Sitä se viina teettää!

Parturi sanoi:
- Niin justiin, menee tuo iho hauraaksi.

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.

Ruotsalainen rauhanturvaaja sai komennuksen Afganistaniin. Saavuttuaan perille, esiteltiin hänelle leirin rakennukset, jotka olivatkin nopeasti esitelty.

Sivummalla oli pieni teltta ja ruotsalainen kysyi:
- Mikäs tuo teltta tuossa on?

Joukkojen komentaja kertoi, että siellä oleskeli leirin kameli.

-Täällä kun ei ole naisia ja miehille saattaa tulla joskus tarvetta, niin se on siellä sitä varten, komentaja selvitti.

- Hyi hitto, ajatteli ruotsalainen. Ihan sairasta!

Parin viikon palveluksen jälkeen kuitenkin iski ruotsalaiseen himotus. Mutta pakko mikä pakko joten rauhanturvaaja hiipi kamelin teltalle ja siellä olikin sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti apuna. Niin aukaisi ruotsalainen housunsa, nousi jakkaralle ja ryhtyi hommiin.

Kesken aktin komentaja kurkisti teltan suulta sisään ja sanoi hieman vaivautuneena:

- En halua olla häiriöksi, mutta sillä kamelilla on tarkoitus ratsastaa kaupunkiin naisiin.

Eräänä päivänä CIA, FBI ja Los Angelesin poliisi päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.

CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.

FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki:

-MINÄ TUNNUSTAN, MINÄ OLEN JÄNIS!

Matti ja Kari olivat metsästämässä jäniksiä. He pistivät teltan pystyyn ja lähtivät metsään. Illansuussa he olivatkin jo saaneet napattua 5 jänistä ja palasivat teltalle.

Karia oli alkanut metsässä väsyttää joten hän painui nukkumaan makuupussiin. Matti alkoi nylkeä jäniksiä ja päätti tehdä Karille pienen pilan. Hän otti jänisten suolet ja tunki ne Karin housuihin, eikä Kari huomannut unissaan mitään.

Pian Mattikin meni nukkumaan. Aamulla hän alkoi keitellä pihalla kahvia ihan viattoman näköisenä. Kari tuli pian ulos teltasta naama kalpeana.

Matti kysyi muka hämmästyneenä:
-No, mikäs sinulla on?

Kari vastasi:
- Huhhuh. Et ikinä arvaa mitä oli tapahtunut.

-No, mitä?

-Tämä on kyllä ihan uskomatonta...

Yöllä minulta oli tullut niin kova pieru että suolet lensi ulos, mutta onneksi minulla on kymmenen sormea ja teräksiset hermot, joten sain puolessa tunnissa tungettua ne takaisin.

Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:

- Käytä vessaharjaa.

Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:

- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullun lehmän taudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi toimittajaneidiltä:
- Tiesitkö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle tuttua ja palasi alkuperäiseen kysymykseensä. Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä.

Hetken kuluttua isäntä esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?

Toimittaja oli ymmällä, että mitä isäntä oikein ajoi takaa ja posket punoittaen sanoi, ettei tiennyt sitä.

Toimittajan selvitettyään hiukan kurkkuaan hän totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti kysyikin:
- Mitä tekemistä tällä kaikella oli hullunlehmäntaudin kanssa?

Isäntä vastasi:
- No, jos minä hipelöisin sinun tissejäsi neljästi päivässä mutta naisin vain kerran vuodessa, niin hulluksihan sinäkin tulisit!

Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!