Gootti tatuointi ranteeseen

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.

Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!

- Kyllä sohvakin kelpaa!

Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.

Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?

Miksi Sauli on Niinistö?
- Nii nii.

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.

Mitä zombi sanoi elävälle ihmiselle, joka tervehti tätä?

- Sairas.

Maksullinen nainen liukastui nurin vakio kadunkulmassaan.
- Nyt meni koko haarakonttori nurin, totesi humalainen ohikulkija.