Feministien lempilaji

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.

Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.

Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.

Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!

Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!

Matti ja Teppo olivat taas menossa keikkamatkalle Kanarialle ja istuskelivat Helsingin lentoasemalla.

Teppo:
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa.

Matti ihmetteli:
- Piano? Eihä me nyt mittä piano voida mukan kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?

Teppo:
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on pianon päällä.

Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:

- Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen:

- Jos pelse kestää niin vaikka lattikelkka!

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.

Kuinka monta kantasuomalaista asiakasta mahtuu itikseen?
- Ei yhtään...

Pyysin vaimoani ilmoittamaan kun hän saa orgasmin.
- Hän sanoi, että hän ei halua soittaa minulle töihin.

Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!

Mikä on maailman pahin narkkari?
- Aurinko! Se saattaa olla puolikin vuotta ihan pilvessä.