Vitsiä ei löytynyt

Nuole ja ime sitä, sekä myös kostuta ja ime, jos ei meinaa pysyä pystyssä.

Jatka nuolemista ja imemistä, kunnes saat sen sisään, ja jos et saa sisään, niin jatka nuolemista ja imemistä.

- Että voi olla vaikeaa saada se lanka neulan silmästä sisään!

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Hevonen on:
- Turvallinen eläin.

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Miksi leijonat syövät raakaa lihaa?
- Niillä ei ole paistinpannua.

Leikkipaikalta kuultua:
- Jami-rakas, älä hakkaa sitä tyttöä lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vilustut!

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Miten pariutui maailman laiskin mies?

- Meni naimisiin raskaana olevan naisen kanssa.

Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.

He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.

Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:

- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.