Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.
Nyt alkoi Lyyti(nen) kirjoittaa!
- Nimittäin uutta biisiä!
Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.
Talo syttyi tuleen.
- Tauno Palo.
Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.
Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.
Mitä joulupukki sanoi, kun näki kolme amerikkalaista blondia?
- Ho Ho Ho...
Miksi Lumikki sai potkut Disneyn studiolta?
- Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päällä huutamassa: Valehtele, saatana!
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Miksi blondin kannattaa deittailla zombia?
- Ainakin silloin tietää, että hän on kiinnostunut aivoista eniten.
Vitsejä sponsoroi:
