Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Milä on tosimiesten pomppimismatto?
- Ramboliini.
Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
Mikä on pienempi kuin sushi?
- Kethu
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Nuole ja ime sitä, sekä myös kostuta ja ime, jos ei meinaa pysyä pystyssä.
Jatka nuolemista ja imemistä, kunnes saat sen sisään, ja jos et saa sisään, niin jatka nuolemista ja imemistä.
- Että voi olla vaikeaa saada se lanka neulan silmästä sisään!
Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...
Mikä on juutalaisten lempipaikka uimahallissa?
- Suihku.
Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.
Mitä tapahtuu, kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.
Vitsejä sponsoroi:
