Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Ketkä muodostivat Modern Talking -duon?
- Jorma Hard ja Jorma Soul.
Poliisi meni kaupan lihatiskille ja sanoi:
- Saisinko tuota kotimaista meetvurstia?
Myyjä mulkaisi poliisia ja otti ison pinon meetvurstia. Sitten sen viereen toisen isomman pinon meetvurstia. Siihen vielä kolmannen pinon meetvurstia. Kääri lopulta meetvurstit pakettiin ja laittoi hintalapun paketin päälle, missä oli summana 136 euroa.
Poliisi:
- Minulle olisi kyllä riittänyt vain 200g meetvurstia.
Myyjä ärähti:
- Kun annoit minulle eilen sakot ylinopeudesta. Sinäkään et kysynyt minulta että “Paljonko laitetaan“!
Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.
Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.
Lentokapteenilla oli jäänyt mikrofoni päälle, kun hän totesi kollegalleen:
- Hitto kun tekisi mieli pillua ja kahvia...
Lentoemäntä kuuli sen matkustamossa ja kiirehti heti ohjaamoon, mutta matkustaja pysäyttää ja huomauttaa:
- Kahvikuppi unohtui!
Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.
Jos Mortal Kombat olisi suomalainen, mitä Skorpioni sanoisi vastustajalleen?
- Tuupa käymään täällä.
Mitä satiainen sanoi Linnanmäellä?
- Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.
Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Vitsejä sponsoroi:
