Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Blondi nukahti kesällä baarista tullessaan maatilan niityn laitaan.
Yön aikana niityllä vaeltanut lehmä asettui hänen viereensä makaamaan.
Aamulla unisen blondin käsi tunnusteli vierustoveria ja osui utareisiin.
Blondi sanoi:
- Huomenta pojat... Viittisikö joku teistä heittää mut himaan?
Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.
Morsian katosi,
mutta vainukoira pääsi vihille.
Kuka on Kaija Koon isä?
- Faija Koo.
Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvännäköisiä?
- Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?
Tarjoilija:
- Juotavaksiko?
Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.
Mikä on ruumishuone Englanniksi?
- Bodybuilding.
Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.
Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
