Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Keksijä keksi keksin, kun keksijällä teki mieli keksiä.

Mummo ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa potkaisi tyhjää...

Kastematorouvat tapasivat toisensa kukkapenkissä ja juttelivat.

- En ole nähnyt miestäsi pitkään aikaan.

- Hän on ongella.

Mitä astronautti sanoi, kun pieraisi?
- Ilmalukko petti...

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.