Neuvostoliittolainen kosmonautti kävi auringossa.
Länsimediat kritisoi uutista:
- Ei ole mahdollista!
Kreml tarkensi ja paljasti salaisuuden:
- Operaatio suoritettiin yöllä.
Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!
Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin
Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.
Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?
Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!
Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
En tiedä vielä yksityiskohtia.
- No miten voisitkaan, kun ei kukaan ole kertonut niitä julkisesti.
SOTAMIES joutui sotaoikeuteen, sillä häntä syytettiin esimiehensä haukkumisesta puupääksi.
Tuomari kysyi:
- Pitääkö tämä syyte paikkaansa?
- Ei Herra Sotatuomari. Minä vaan huusin kiireesti, että:
“Herra VYÄPELI, pankaa se kypärä päähänne, sillä palokärki lentää tännepäin!“
Luke väänsi ja päästi aikamoiset Leiat.
Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?
- Hänen Levikset repesivät!
Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.
Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?
Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.
Vitsejä sponsoroi:
