Enontekiö paikkakuntana

Miksi sinä aina vastaat minun kysymyksiini kysymyksellä?
- Miten niin?

Opi englantia Akun ja Mikin kanssa.

“Learn English with battery and microphone.“

Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.

Muumipappa kuuntelee Meshuggahia.

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.

Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?

Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.

Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!

Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.

Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?

Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.

Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transylvaniassa.
- Se oli rakkautta ensipuraisulla.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.