Ei taskulaskinta

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Alussa tapahtui älytön alkuräjähdys ja loppu on historiaa.

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Miksi Tauski otti itselleen afrikkalaisen naisen?
- Koska mustelmat eivät näy tummaa ihoa vasten.

Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.

Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:

- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!

Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Mistä tunnistaa isännän sikalassa?
- Sillä on lakki päässä.