Ei omena kauas puusta putoa

Miksi hiihtäjä luopui urastaan?
- Pitovaikeuksien vuoksi.

Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Kerro kerro kuvastin, ken nyt on maassa kaunehin.

- Lumikki elää vielä, sori.

- No perkele, ratkaistaan asia rumentamalla itseni ja meen ite listimään sen.

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Mikälainen on Disneyn lanseeraama älypuhelin?
- Siinä on mikit edessä ja akut takana.

Mitä Jarmo sanoi nähdesään laatikon täynnä kultaa?

- Ei mitään, sillä Jarmo ei osaa puhua.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.

Miksi Neumann pyöri keksihyllyn luona?
- Sillä oli levoton Tuc-himo.

Ensin tuli palo, sammutuksen jälkeen tuli ja meni.