Ei mene jakeluun

Menin hakemaan makkaraperunoita Ranualta.

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.

En usko rakkauteen ensisilmäyksellä, vaan panetukseen.

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!

Mitä ulkomaalainen turisti tuumasi mämmistä?

- On se kumma, kun ruokakin täytyy kahteen kertaan syödä.

Onko Nylon Beat Erin-omainen?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tämä on tarina kahdesta blondista bussipysäkillä.

Toinen sanoo toiselle:
- Odotan bussia numero 3, entä sinä?

- Minun bussini on numero 5.

Yht äkkiä pysäkille ajaa bussi numero 53.

Blondit alkavat kiljua yhteen ääneen:
- Ihanaa, voimme matkustaa yhdessä!

Miksi kukaan ei halua lähteä pois Islannista?
- Koska se on tulen ja jään maa.

Mitä eroa on Ferrarilla ja erektiolla?
- Mulla ei ole Ferraria.