Eduskunnasta eläkkeelle

”Oisko lanttia heittää?”
”Ei mulla oo ku matti kukkarossa”
”No päästä se helevettiin sieltä!”

Panisitko vastaan,
jos panisin sinua?

Mikä on maailman puhutuin kieli?
- Huono englanti.

Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Raumalaiset oppivat vielä jonain päivä puhumaan.

Menikö ruoka pieleen, jos sitä jäi roikkumaan suunpieleen?

Mustanaamio meni nakkikioskille.

Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?

Mustanaamio vastasi:
- Kyllä, mutta jätä seuraavalle asiakkaalle edes vähän.

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.